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6月27日 思念化成雨她走这段时间上海一直下着雨。
就像他对她的思念化成雨。
这种思念飘落在整个城市里。
他对她的思念化成雨。他希望雨过天晴。
他希望雨过天晴的时候她能回来，
他希望雨过天晴的时候她能拥入他的怀中，
他希望雨过天晴的时候看到她开心那的样子和幸福的表情。
他希望雨过天晴的时候能牵着她的手。
他希望雨过天晴的时候在也不想放她走。
无论爱有多远，无论爱的苦于甜。
他会爱她每一天。
11月8日 阳光下的尘埃 在这生活大概有一年了。每天就像空气中弥漫的尘埃一样漂浮不定。曾经在历史上被争夺的领土，现在的时尚之都。在这座城市里有时候会迷失自我。有多少人的向往之地，却又是残酷的忧伤之地。
奔着理想又近了一步，但我却发现那却是一个美丽又残酷的梦想，只是华丽外表下的一个丑陋的骗子。当你发现的时候你自己已经被陷在泥潭里了。生活中没有过爱情，日复一日的度过了一个又一个充满幻想的日子。醒来的时候发现第二天的一缕阳光又照近进的房间，然后又日复一日的做着同样的事情。没有了当初的激情，没有了当初的信念。于是又寻找着自己的信念，在弥漫的空气中随风飘动，在忧伤的音乐中跟随节奏偏偏起舞。
4月21日 Come on Baby! 前进的道路是坎坷的，在一个陌生的城市迷失了自我。在川流不息的街头，被人群簇拥着。仿佛只有自己的世界还是静止的。仰望天空被林立的高楼遮去美丽的面孔，好像自己被关在狭窄的角落里窥视着这个世界上最美丽的面容。总是想挣脱一切，飞向天空，与鸟儿一起翩翩起舞，和白云一起自由飞翔！
为了自己的理想来到了这个城市，当我发现在这条路上迷失自我的时候，我的思想开始动摇了，当我知道在为自己理想拼命遇到了很多无法想像的未知的困难的时候，我沉默了。经历了很多危机，也接受过很多考验，遇到了很多挫折。我醒悟了。我知道我的努力还不够！
既然改变不了世界，那就创造世界。我不相信我比别人差！加油！ 2月2日 回家 明天我就要踏上回家的火车了,这两天回家心情很迫切.想念妈妈做的菜,想念家乡的一切...
这几天上海有点冷了,但我还是能忍受的.其实我想念家乡的雪了.虽然冷,但是美.上海的冬天没有雪,就象我们那的春天.这回我才知道为什么小时侯书上说春天来拉,冰雪融化拉,燕子飞回来拉.不过燕子真的很勇敢,从南方飞到北方.这也许就象我回家的心情一样吧呵呵.
长春!我回来拉!
1月7日 不在家乡的日子 大学毕业之后才觉得时间的宝贵.时间已不在过得漫长,似乎每分每秒都在不停的奔跑.你却发现被时间抛弃的很远.时间不停的在流转,不要叹息你生活的太平凡.
我们住在龙华西路的一间公寓里,旁边就是轻轨.每天听着嘈杂的轻轨声入眠,早晚都在一家东北菜馆吃饭.虽然老板也是东北人,也尽管总去他那吃,不过每次我们点外卖的时候却给我们送的很少.偶尔馋了会在超市买些水饺回来吃,这就是我们的生活.
11月26日 在上海的这段生活 睡到自然醒。争开眼睛发现天气还是那逼样，阴冷潮湿。虽然还插着电褥子，但是被子仍然有些潮湿，这就是上还的冬天。
今天是我的生日，爸爸给我发个短信，在这样的日子里收到家人的短信是很幸福的事情，我在感到幸福之余也很担心父母的生活，不知道妈妈是否还在因为爸爸很晚回家而伤透脑筋，爸爸是否还是回家很晚。
到上海整整一个月了。一直都觉得很不舒服，交过的住宿费突然觉得好象上当了一样，两千多的房子八个人住，每个人都交500元，我们一共交了10个月的房租，想想看是多少钱？这些我都忍了，可是水费，物业费，卫生费，有线电视费都得我们自己负责。这是玩我们呢吧？这我也忍了！最让人忍无可忍的是房东竟然8，9月份的水电费，煤气费都没交过！害得我们被收费的人骚扰。周六周日造成睡得正香呢他妈的给吵醒了！最让我受不了的是他妈的那个收水费的上海男人，磨磨叽叽，叽叽歪歪的，跟他妈的娘们似的！我真想一刀剁了他！这回才恍然大悟，房子是通过老朱租给我们的，老朱是什么人？所以不用我说你们就应该猜到他是什么人了吧。他把我们给房东的“好处”都吃了回扣了。做人。。。要厚道 凸—-—凸。
8月31日 上海 ７月２８日晚上９：２１分火车到站了，我第一次来到上海，在这美丽的都市我似乎感觉到我的渺小．夜晚的上海披着漂亮的霓虹灯，五彩斑斓，充满着神秘的诱惑．我来不急浏览这迷人的景色已经走进了地铁．匆忙的人群跟我擦肩而过，看见人们脸上有的不是下班的喜悦而是一天的疲倦.
晚上我跟三姐到了莲花路她住的地方，这大概算是上海的棚户区吧．有很多打工的人住在这里．可我发现很多人不是睡在屋子里，因为没有空调的原因他们都躺在外面睡觉．而房子都是老式的没有厨房，没有厕所，就连洗澡都很困难，烧菜做饭都在一起，要上厕所就得去很远的地方，男的小便不收钱大便３角，女的上厕所不管大小都３角，洗澡男的统一在一个小窝棚里洗，女的在家里关好门窗洗．虽然有些不可思意条件很差，但是我没有感觉到一点的不舒服（除了洗澡没地方之外）．
７月２９日，早晨起床我跟三姐吃完饭她就去上班了．虽然天气闷热但是我不觉得有多难受，唯一觉得有意思的是我汗流不止．我住的地方没有空调，不过有电风扇，虽然不解决本质问题但是我忍了．晚上我被接到姐夫的公司去住，突然有点舍不得那个地方了．
今天是７月３１日这几天我都住在的老姐夫公司里，不过这是不允许的．所以每天早晨起床的时候都要把行李藏到仓库里隐蔽的地方．白天的空余时间就是熟悉上海的街道．今天我走了很多路要知道我坐车从打普路出发坐到淮海路在从淮海路走到南京大街，在人民公园坐１８路到中山南路有从那走到打普路．最后我的脚已经麻了．这一天总算结束了，我累了，浑身都湿透了，一想到没地方洗澡我郁闷了．
这种艰辛让我体会到了在这座充满诱惑的城市生存下去必须适应．我深刻体会到了找工作的艰辛，并且没有经历过你就不会明白，也不会懂得什么是适者生存．
8月13日 生命不息，液化不止。 今天是我结束第一份工作的日子，值得庆祝呵呵。这份工作很辛苦，是在影楼里做平面设计师。每天面对的是不同的面孔，而你的目的是让他们的皮肤滑华细腻，身材魔鬼。之前我在画意摄影调过片子，给我最深的感触就是摄影师普遍依靠后期暗房技术，导致平面设计师工作量的加大。而画意摄影的关键就是拍摄的时候暴光不足。对此我只有这样的感慨，数字技术的发展导致了摄影技术的不断退化，这让很多热爱摄影的人为之心痛，数码相机的发展必然会给摄影领域带来进步，但是现在大量的图片都依靠的是后期，从而让许多摄影师开始依赖与电脑，虽然有创新了，但是却丢弃了摄影的技术。
在这短短的一个月中，我从一开始一天只能调30个片子，到现在一天能调500多张片子。后来我被调到了MAYA摄影，又是一种新的风格，从主题摄影到个性写真。这的制服诱惑让我真的是一饱眼福，我还曾经对经理说过诱惑的还不够呵呵。在这我度过了后半个月，虽然累点可是天天进出的美女很多呵呵，或许可以在心灵上得到点补偿。在这发现的问题是摄影师构图不完整，并且还是抱着侥幸的心里，还说只要后期能修的就不算穿帮，构图不完整可以裁切。面对摄影师的话彻底无奈了！不知道今后的摄影之路还能走多久，还要继续这样的态度对待摄影这一神圣的职业吗？因为这句话你知道调片的平面设计师有多辛苦吗？并且还受到不平等的待遇，一天下来累的要死，提成少的可怜，出了什么事情责任都会到设计师的头上。单子多的时候甚至加班，还不给加班费，我认为这样的工作制度太不合理了。希望有一天会改变设计师们的地位。
当我走出公司的那一刻，我轻松了！准备休息一段时间调整状态，继续朝前走，去另一个城市迎接挑战！加油！ 6月26日 朋友跟利益 是今天是第四天了，经过了三天的时间FLASH终于快完成了，我的心理虽然有种成就感但是也让我感到遗憾。一件事情的背后存在着很多利益关系，当遇到利益关系的时候我选择了朋友，可是他对我的不信任让我觉得很失望。
前两天本打算去大连，可后来他的一个电话说我需要你，这活很急。我连话都没说把票退了，把路上带的食物给了同伴，打车就赶到了学校。他跟我说：“之前把活交给了一个女生，可是四天没有任何进展，那晚陪着那个女生改她做的FLASH。那女生因为女生的问题第二天没有来。我又熬了一宿，把FLASH做完了，可是我发现很多问题。在凌晨2：10突然停电了我的心血又白费了，2：40我又重新开始做，后来终于做完了。我困了倒在沙发上睡着了。直到他来告诉我人物设定不太自然，我把我的想法跟他说了并且他同意了我的观点。第三天，我跟画原画的朋友交代了一下具体的分工，并且保证一天晚上就做完，他可以轻松许多。他把人物设定弄好了，我一边拆分一边做，跟我一起又熬了一夜。动画终于完成了，可是他不满意，后几个镜头我没有按照脚本分镜去做，（因为这个FLASH要求30秒，后来做到11‘4的时候时间不够了，所以临时决定改了脚本）我知道这么做违反了客户的意思，并且我保证尽量去改。可是他跟我说：“我把小衣也叫来了，看你们俩做的谁会被客户采纳我就用谁的，这几天你辛苦了我知道你为了朋友的事做了很多牺牲，我不否认你的努力。”听完了我很失望！还有3天时间就交稿了。
今天早晨我很犹豫因为，他对我的不信任让我觉得很失望，不想帮他改了。但是我已经付出了很多，不想半途而废，所以不管结果如何打算把它做完。 6月21日 寂寞有晴天 好久都没有晴天了，阴郁的蓝天被乌云遮蔽。站在街头川流不息的人群中，感受着孤独。一切仿佛只建筑在静止。带着莫明的失落跟无奈在岩街乞讨。
上周日我是我最难忘的日子，颓靡以久的心情让很多伙伴都带动起来。彼此虽然陌生但是确象是一家人。他们的阳光把我的心打开了，我走出了阴暗的卧室，初次感受了温暖。
渴望一场完美的初恋，渴望一场激情。在我的心中一期盼着那个人的到来。雨水落在我的身上我觉得滚烫滚烫，一颗失落的心在悲痛欲绝的时候，在他生命里出现了一群人，给我感动给我幸福。
3月8日在网络上认识了衣寞，13日我们分手了。一个不属于我的只存在虚拟世界的虚幻的网络恋情，让我的心第一次被泪水淋透。5月11日我又认识了会，这种感觉没开始就结束了。我充当了一个可笑的角色，并且她们要的都是心灵上的安抚，需要的并不是我这样的男生。从那一刻起我累了，一个忧伤的心从此失落，发现自己在感情的世界象个小丑。如果激情和爱都存在我也不想在冲动了，或许只有等待，独自等待。
PS： 可能我还会做着美梦，期盼着虚幻的爱，等待着未知的激情。寂寞总是跟我保持着暧昧的关系，有时候渴望跟她发生关系~^_^~
6月12日 弃儿人总是不断的向别人所求些什么，
一旦得不到满足就会责怪对方。
这时请尝试由自己给予别人一些东西，
就会看到一些一味索取而无法发现的东西。
失去了家的温暖，你会突然感觉到世界的冰冷。当你长大的时候就会发觉其实自己就是这冰冷世界的一粒尘埃。当你对这个世界嗤之以鼻的时候一颗未闵的童心会让你感觉到这世界不在冰冷。成人的世界是如此的复杂，尔虞我诈，麻木不仁。
一个孤独的弃儿的心灵世界遭受着风雨的洗礼。他会懂事的向人们索取好感，但是换来的不一定是同情。
其实这世界也不都是冰冷的，因为人们都有善良的一面。
无论是谁都有两张脸，只有丑的一面不是你的全部。
重要的是要不要回避面对自我，正因为有了那两张脸才是人类。 5月12日 寂寞小孤单 寂寞的长假，让我又找到了小孤单。
一个人的时候总会很寂寞，
孤单的时候总会不快乐，
寂寞的时候总想找个伴，
孤单的时候总想许个愿。
美好的生活不会因为你寂寞而被阻断，
流逝的时间不会因为你孤单而被打散。
寂寞的时候唱出你的心愿， 孤单的时候拨动你的琴弦。
生活就是如此的平凡，
时间永远不会停止不前。
不要为此而抱怨，不要为此而心烦。
让我们一起唱出心愿，让我们一起拨动琴弦。
快乐会和我们永相伴，
地球不会因为少了你而不转，
天空不会因为少了快乐而不蓝。
让风吹散，让太阳晒干，让海冲淡。
寂寞不是永远，孤单会渐渐消散。
3月27日 生命的凋零花的绽放 今天不是什么特别的日子，但是让我觉得生命是如此的脆弱．我们都要好好的珍惜宝贵的生命！
用我们的爱心祭奠所有因意外事故死去的生命，也包括在战争中牺牲的不幸的人们．
一个女孩的父亲因为一场车祸离开了这个世界，我们并不认识但是我能深切体会到那种亲情的割舍和生离死别的痛苦．我愿死去的人们在天之灵能得到超脱，因为有很多人为失去你们而落泪，也为失去你们感到惋惜．这是一种爱，没有瑕疵的爱．我相信你们在天堂会感觉到是如此的幸福和快乐的！
后来我朋友在网上给我发了一个帖子，是纪念魔兽世界里死去的玩家的，看了视频让我非常感动！一个玩家在出差的途中因车祸离开了他眷恋的世界，为了纪念他很多网友在魔兽世界里解下战时的盔甲排成长长的整齐的队伍仰天呼叫．怀念曾经并肩作战的时候，怀念画面出现的一行行字，怀念一起走过的足迹．
无论是在现实还是在网络，无论是客观存在的还是飘渺虚拟的，生命无处不在，爱就无处不在．当一个人离去，世界上的每个角落就会绽放出鲜花，因为有爱！
3月8日 春天的芳香沉睡了整个冬天的万物已经渐渐的苏醒了，冰雪的精灵开始悄悄的离开了我们．她留给我们的是纯洁，她曾经很多次让城市变得美丽，她也曾经多少次给人们带来欢声笑语，我知道她不舍得离开我们，但是她明年还会来的！ 一个沉睡了以久的心渐渐清醒了，孤独和寂寞也悄悄的离开了我，他们让我知道谁才是我真朋友，谁值得我真正的去爱，他们曾经让我变得颓废彷徨，他们也曾经给其他人带来痛苦，我知道他们舍不得离开我，但是我以后在也不想让他们回来了． 春天的芬芳已经被风轻轻的捎来，我们已经感觉到青草的气息，感觉到泥土的味道．这是春天的仙子给我们带来的礼物，她曾经让鲜花开满旷野，她曾经让无数个生灵蓬勃生长，我知道她依然恋着这个世界． 2月17日 相聚柏拉图 昨天是我们１８１９聚会的日子．不知道从什么时候我们养成了去茶座的习惯，最近的几次聚会我们都是在类似的场合相聚，每次聚会都有不同的感觉．其实这只是为吃饭和上网包宿做个铺垫．
来到了柏拉图我们只是点了一壶最便宜的茉莉花茶，一边唠着家常，一边诉说着他们过去这半年的苦衷．说的最多的是＂龙猫＂，因为他和我们一样从小就是生活在普通的工薪阶层，所以自从到上海这半年当中他一直最想念的就是家和我们这帮朋友．＂骚狐狸＂也只是一直没有说话，我看出来他心不在焉．这种气氛很尴尬，其实都知道他家是把他宠坏了，每次聚会都整出点事来，但是大家都没有在意．
此时大家安静了，只是喝着自己手里的茶．耳边传来美妙的歌声打破了尴尬的局面，静静的听着歌手唱着歌，不知怎么许多流行歌手唱出的歌没那么好听此时在这个女孩子嘴里却显得如此动听，扣人心弦．钢琴伴着她的歌声不由自主的把感情倾泄出来，这种歌声或许是对生活的平淡无谓做出的感慨，或许是对人梦想的一种渴望，又或许是对爱情的不屑一顾，我感受到的是女孩儿的淡淡忧伤和情伤．当她手指落在钢琴的时候那种感情就随之飘在空中，弥漫在整个茶座的空气里，混合着淡淡的烟草味．
最后＂骚狐狸＂还是先走了，可能是约女孩子见面去了，或者是和以前的朋友聚会去了，谁知道呢，总之我们都已经习惯了！他走后，我们继续着我们的话题，这回是毕业后的一些打算，晨还打算去那个动画学院去学习，＂饼＂想和朋友搞烟酒专卖，我还没有具体打算，＂龙猫＂说他老师给他介绍去哈尔滨一家新开的动画公司，要是没有什么想法的话他打算把我们也带去．一会儿，又把他们给我们买的礼物从他那新买的旅行包里拿了出来，是用纸壳箱包装好的．我拆开来看，原来是两个晶莹倜透的可乐杯，很精致，形状就是可乐玻璃瓶子的样子，我很喜欢，摆弄着杯子．
不知不觉，夜色已经降临在长春的上空了．时间只是冷漠的一秒一秒的走着，他不知道我们的感受，其实我们只是想多座座，做聊聊．始终留不住我们的脚步，＂龙猫＂去他姑姑家打理网吧去了．我们也没座多久就去红旗街上的一家金汉斯自助烧考吃饭去了．晚上我们还是去桂林路上的英图豪华店包的宿．
曲终人散，那个女孩儿的歌声一直在我的记忆里，我怕那个忧伤儿甜美的声音在我的脑海里消失，所以在我的日志里备份一下．虽然只是短暂的４个小时，但是我们也不能奢求什么，因为毕竟每个人都有自己的生活方式．还是带着感动的心情面对现实生活吧．
2月10日 飞扬的泪 这是我爸妈离婚之后的第二次落泪．．．
自从他们离婚以后，战友老乡都为之难过．昨天他们聚会我也跟着去了，气氛尴尬．除了回忆起他们当兵时候的快乐生活之外就是对我父亲的责备，他也没有辩驳．我知道这种指责是忠言逆耳，这些年老乡，战友的情谊是一直不会变的，并且对他们来说根深蒂固．
我唱了一首＜朋友＞，这些年一个人，风也过，雨也走．有过泪，有过错，还记得坚持什么．．．．．．朋友一生一起走，那些日子不在有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒．．．．．．朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂，还有伤还有痛，还有梦，还有我．．．．．．
此时我的眼睛已经湿润了，其实这首歌不只是送给所有人的，也是唱给我父亲的．佟叔也是我父亲的战友，他们以前是一个连的，一起吃过苦受过累，跟亲兄弟一样，跟我也象父子一样．他被歌声感动了，眼眶也湿润了．大家散习之后留下的是依依不舍的战友情和相互思念的故乡情．临走时他们对我说：＂孩子，以后父母的事情你得多操心，尽你所能让你的父母重归于好．＂
我们父子俩和佟叔他们两口子坐上了一辆车．在车里他们对我的父亲说了很多，话语委婉，但是包涵着我们两家的深情厚意．此时的我感觉到的是人情的温暖，我抑制不住落泪了，但是我克制自己的情绪，因为我已经是个玉树临风的男子汉了，要坚强的面对以后所发生的事情．虽然只有两行泪，但是这已经足够了，我不希望泪如泉涌，因为那会让你变的更加脆弱．
分手之前佟叔和严姨对我说了很多，我才知道，他们为我们家的事情操了不少心．佟叔是个很坚强的男人，在我眼里他非常优秀，有种硬派男人的气度．我没见过他哭，严姨说我父母离婚之后他为此哭的气不成声．我心里面很感动，感动的说不出话来．．．．．．
2月9日 快乐旅行 此时此刻，我想她一定在飞机上．一个曾经被爱情所伤的女孩子，她要挣脱痛苦，远离另她悲伤的故土，去寻找一个让她快乐的地方．
我们在网络上认识快两年了，不知道是为什么，或许是在这段时间里我跟她积累的感情太深了，这些思念一下子浮现在我的脑子里，我有时候跟聊天天能说到她心里，有时候我在怀疑我是不是心理学家，甚至有种感觉我太可怕了！她一直没有答应跟我见面的原因或许就是她怕我了解她内心在想什么．
她说离过婚的家庭里的孩子对感情都很淡漠．这让我联想到了那些在很小的时候失去父母疼爱的孩子，我知道为什么她会这么说．但是有些时候不一样，因为爸爸妈妈在我懂事的时候才提出离婚的，而且妈妈在离婚的时候也征求了我的意见，我知道他们为什么离婚我也理解妈妈的心情．其实我对感情根本就不淡漠，过年过节的时候我很为难．
其实说真的，有些时候我也想离开这里，但不是逃避生活，因为我喜欢这座城市．就是想让自己的心放个假，不要在想他们的事情．我和她有时候就象一个人一样，她离开了这座城市，除了她的旅行箱我的心也被她带走了，就是想让自己开心的忘掉一切痛苦．
记得我跟她说过，当你做上飞机的那一刻，你就把另你伤心的世界踩在脚下．
时间不能冲淡一切，在记忆力划一个差．不要在对以前的事情耿耿与怀．我希望她回来的时候会把快乐也带来． 1月24日 失忆的爱 假如你失去记忆，我希望你记得我们当初的爱．
假如你忘了我们过去的生活，我希望我们每天都重新开始．
为了不让你走失，我把地址写在纸上带在你的胸前．为了不让你忘记我，每天问你我的名字．怕你离家出走，每天我回家很早．
你的记忆越来越模糊，我每天早上走的时候都会紧紧的抱着你，并且说我会很早的回来，你不要随便出门．那天早晨我离开家的时候她突然对我说：＂我爱你＂．我说：＂我也是＂．当我走出家关上门的时候我哭了．
有一天当我又一次回到家的时候，发现她不见了，桌子上留了封：她说我不希望你在痛苦下去，所以我决定离开你，不要在找我，我希望你过上幸福的日子，不在忧伤，我会忘了你的，请你也忘记我吧．看完这封信从心底涌上来的酸涩和失去她的痛苦聚集到一起流淌下来，我开始抽搐了，默默的，却很卖力，象小孩子一样抽搐着．那天我从许久没有翻的信箱里找到了署名是她的来信．这时我眼中充满了一丝喜悦的目光，我去找她了．
那是一家疗养院，当我走进她的房间的时候从窗边吹来阵阵海风，吹打着梳妆台镜子上面的那张相片，护士告诉我，她除了这张照片其他的都撕掉了．我慢慢的走向她，她发现了我，站起身回眸看我她，没有在乎手中的速写本滑落到地上，问我是谁．我没有回答，低下身子拣起了那个速写本翻着，看到上面画每页的都是我，只是前面的很清晰，后面的就渐渐模糊了，最后面的用线条勾勒出人的脸，看得出已经不象我了．
经过护士的同意我们离开了那，我领她回忆我们当初认识的地方，一起走过的地方，还有和她约会的地方．她对我说这是天堂么？我只是笑笑．
没有承诺，不代表不爱你．一个不加承诺的爱，期限是一辈子．
1月14日 灰姑娘的玻璃鞋 每当教堂的午夜的钟声响起，我就会想起她．想起她深邃的眼睛，大大的眼睛里透出一丝忧郁，但是从她清澈而又明亮的眸子里我却发现，她就是我生命中最重要的一部分，我需要她．
那是三天前的一个舞会，父亲为了我的终身大事特别准备的一个舞会，那天来了很多人，从达官显贵，到绅士富豪，他们一个个都穿的很体面．我只是静静的坐在一旁观察着，观察着每个人．到了舞会的时候人们都伴随着音乐翩翩起舞，有很多姑娘都主动和我搭讪，要我和他们一起跳舞，可是我一个也没答应，忽然在人群中我发现一个羞怯的姑娘，她的脸在灯光的照射下显得那么娇嫩，那么的稚气．我朝她走了过去．她看见了我，身子往后缩了一下，我上前拉住她的手说，亲爱的小姐，可以和我跳个舞吗？她愉快的答应了，开始还觉得有些不适应，后来我们俩都陶醉这华丽的音乐中，忘记了周围的一切，我们只是专心的跳着．这时候所有的人目光都集中在我们俩的身上，他们停止了跳舞傻傻的看着我们．突然她焦急的对我说她要走了，还没来得及分手她就匆忙的推开我跑进了鸽子楼，消失的无影无踪了．
在第二天的舞会上我又遇到了那个姑娘，她显的不那么羞涩了．我们又开始徜徉在美丽的世界中，我看着她，深深的被她的眼睛给迷住了．在这个时候午夜的钟声又一次想起，她说她要走了，然后推开我走了，但是这次她带走的是我的心．在皎洁的月光下她给我留下的是思念，我这一宿也未睡眠，在想我要把她留下．
终于等到第三天的舞会了，这次我想出了万全之策打算把她留下，可是当午夜钟声又一次敲响的时候，我没有留住她，但是只留住了她的一只玻璃鞋．．．．．． |
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